Cristina, los comentarios que me pediste:

por Julio Vitale

Mi querida Cristina, me engañaste! Hace un año me dijiste que el cambio recién comienza, y no cambiaste nada.
Ahora me desperté y me entere que mis ahorros de 14 años en la AFJP me los queres quitar, por favor no se lo des a Felisa para que los administre, bastante tiene con Hebe..
En lugar de una carta tendria que escribirte un tango, me sacaste la ilusión, la esperanza y ahora me queres sacar la guita. Te falta llevarte el colchon donde tengo guardados 100 dólares que me quedaron de los que me devolvió Duhalde.
Me engañaste como Basile a Grondona, como Orteguita a Simeone, como Cecilia a Carlitos.
Me seduciste con las bufandas de la via Condotti, las carteras de la quinta avenida y los modelitos que te quedan tan bien, aunque, déjame decirte, no te hacen mas joven y además, se ha demostrado que el botox se filtra al cerebro y provoca desconexiones nerviosas, entonces la persona que tiene mas de 100mg de botox en el cerebro, y creo que vos tenes mas de un kilo, se vuela de este mundo, y se refugia en el planeta K donde todo es como vos queres que sea. Así de simple, queres ser linda sos linda, queres arruinar un país, nadie te lo impide.
Volviendo a las promesas, el único cambio que hiciste fue el de un bigote deteriorado por una sonrisa joven y linda, vaya a saber con que intenciones. El de economía lo hiciste tan bien que nadie se entero quien estaba, ni quien vino, ni quien se fue otra vez, ni quien vino de nuevo. Pero es una cartera sin importancia, no como las que vos usas. En Salud hiciste un cambio y se armo un despelote, haces bien, no se cambia nada, la Constitución del planeta K es sabia.
Ahora me hablas difícil, ya no decis Argentinos y Argentinas!! Con tanta pasión en los discursos anteriores, no menos de 10 veces por minuto. Leía en un libro de Horangel, que sabe mucho de planetas, que en el planeta K, los argentinos son una especie en extinción, que serán reemplazados por los Kirchnertinos, que son una raza superior.
Yo cuando vi la K, me emocione, y crei que era Krypton, de donde vino Superman enviado por Jor-El, que en realidad era Marlon Brando, pero no, es una mutación hasta que todos vivamos en el planeta K donde el botox te colma de felicidad. Vos tenes que haber leído a Aldous Huxley en “Un mundo feliz”
Cris, te puedo llamar Cris? Es mas chique (como dice Lula), lo vi a Cobos en una entrevista en el Imperio Capitalista derrumbado como una burbuja, no te defendió nada, la verdad, no se defendió ni el, parece que sobre la crisis económica internacional, aun no recibió el libreto, y ahora dice que apoya el secuestro de las AFJP. No le creas Cris, a última hora, va a votar en contra.
Además se queja que no puede estar tres años mas sin hablar contigo, es un exagerado, yo hace 28 años que no me hablo con mi esposa e igual administramos la casa, criamos a los chicos y no nos peleamos nunca. Ahora tendremos que hablar para firmar la demanda por la platita que teníamos en la AFJP, sos tan grande Cris que hasta logras que los matrimonios se hablen.
Leí con orgullo que lanzaste dos misiles antiaéreos, y me entere que tenemos un Centro de Investigaciones Científicas y Técnicas en las Fuerzas Armadas, Cris, Cris, por favor, que no se entere Nilda porque si no los apunta a las Falkland y se arma el lío de nuevo.
Me entere que George W te invito a la reunión de los veinte con los G-8 para el mes de noviembre y que les va a dar una cena de honor, un consejo Cristinita, te puedo llamar Cristinita? Asi en diminutivo como hablamos los argentinos cariñosos, pedile a George que no invite a los esposos o esposas de los Presidentes, de esta manera te salvas de llevar al impresentable y asi Nicolas no puede llevar a Carla y vos lucis como una reina aunque Angela luzca el escote bajo.
Querida Cris, como me quede sin laburo porque los industriales no entienden que el planeta K esta aislado de la caída del Imperio y han bajado la producción y despedido algunos infelices justo ahora que le quitas los ahorros, ahora me dedico a consultor.
Yo de consultoría no se nada, pero vos tampoco sabes nada de nada, asi que me motiva que estes donde estes.

Leí en un libro hace muchos años, cuando en las escuelas argentinas enseñaban a leer y escribir y no a prenderle fuego al pelo de las profesoras, que los ídolos de una sociedad reflejan el carácter de esa sociedad, entonces yo pensé, si los ídolos que tenemos reflejan el carácter de nuestra sociedad, porque no formar un gabinete de ídolos a quien nadie cuestionaría, porque en Argentina, nadie cuestiona a los ídolos.

Me permito humildemente hacerte algunas sugerencias para integrar tu gabinete:

Jefe de Gabinete de Ministros: Diego Maradona
Ministro de Educación: Marcelo Tinelli,
Ministro de Ciencia y Tecnología : Moira Casan
Ministro de Relaciones Exteriores y Culto: Hebe de Bonafini
Ministro de Infraestructura y Desarrollo: Ali Baba (*)
Ministro de Economía: Pinocho (**)
Ministro de Justicia, seguridad y derechos humanos: Luis D’Elia
Ministro de Comunicaciones: Susana Gimenez
Ministro de Salud y Bienestar Social: Charly Garcia
Ministro de deportes: el Bambino
Ministro de Turismo: Pampita
Ministro de Transportes: Antonini Wilson

(*) los cuarenta ladrones déjalos en sus puestos que ya están bien entrenados.
(**) no tiene problema con el Indec

Bueno Cristinita, me voy a dormir, ni te imaginas el despelote que armaste con las decisiones de las AFJP, mañana temprano tengo que ver a mi abogado porque dicen que el que pega primero pega dos veces. Lo aprendi de vos, que mandaste allanar las AFJP’s aunque lo unico que hiciste fue mandar un proyecto de ley, parece que vos ya lo sancionaste en ley.
Un abrazo Cris, en Nueva York te esperan para terminar con la depresión económica.

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